O Perna uma vez me disse que eu deveria postar algumas coisas do meu vício cotidiano de visitar blogs, eu nunca o fiz porque achava que as pessoas iriam desmascarar minha futilidade muito rapidamente [blogs de moda e de beleza fazem parte da minha rotina diária na internet], mas hoje me dediquei à leitura desse blog e me diverti muito! Transcrevo aqui dados importantes para meninas in love: Dra. Vodca aconselha - preparativos simples para um date muito aguardado com possibilidade de dormir de conchinha depois
- Nunca se depile no mesmo dia. Acidentes como queimaduras e bit-bits podem pôr tudo a perder. Portanto se você não quiser aparecer no encontro com, por exemplo, o bigode queimado, vá na depiladora um dia antes. E, by the way, lembre-se: para todos os efeitos, você sequer tem bigode, NÃO É?
- Nunca aceite o convite da depiladora para testar novas tecnologias arrancatórias de pêlo. Você pode acabar com os pêlos cortados (o que faz eles crescerem mais rápido, o que é letal se o date for uma viagem); a pele do suva arrancada ou ficar com as vergonhas inflamadas (afinal, é uma área sensível);
- Cabelo no peito não dá, sorry, eu sei que Dra. Vodca é a favor da livre-escolha de ser cabeluda, mas no peito não, benzinho. Com três golpes de pinça você tem uma teta nova. Peito com cabelo é imperdoável;
- Se você quer e gosta de receber carinhos orais na orelha, limpe-a muito muito bem, e não somente com cotonete e não somente lá dentro do ouvido. Pingue um tico de adstringente no cotonete antes de usá-lo (LEITE DE ROSAS NÃO VALE), passe-o por toda a cartilagem. Sua orelha vai ficar um luxo de limpa. Não esqueça de passar atrás;
- Se vocês forem para um bar, coloque um absorvente diário na calçola. Todos sabemos que papel higiênico de bar acaba depois da meia-noite e você não quer chegar na hora H com a calcinha semi-mijada - especialmente se você for uma boa bebedora. Portanto, quando chegar no vamo-ver, você pede uma licencinha, vai no banheiro, tira o absorvente e voilà: calcinha usada porém limpa! Agora, se a coisa estiver séria (e não me refiro à calcinha), faça o favor de tomar um banho;
- Falando em banho, durante o banho pré-date coloque a música que faz você se sentir mais sexy. Cat Power, Radiohead, Los Hermanos, Mula Manca e outras do gênero estão terminantemente proibidas. Ponha o CD num volume salutar (volume muito alto pode impedir você de ouvir o celular tocar e isso NÃO SE FAZ) e shake it, baby. Você vai chegar lá mais confiante;
- Faça esfoliação;
- Passe hidratante no lugar do perfume (I MEAN IT);
- Não exagere no corretivo para ele não ir dormir com a Branca de Neve e acordar com a bruxa má do oeste. Se ele achar que você tem olheiras demais e não quiser te comer por isso, então é você que não quer ele;
- Unhas do pé foram feitas para ser limpas. Não precisa nem estar com esmalte e sem as cutículas, só precisa cortar e limpar. Unha do pé suja é o fim - e você pode perder de ganhar uma bela sessão de massagem ou de eu-não-vou-dizer-o-quê nos pés.
- De nada adianta botar a roupa mais sexy do mundo. Você vai passar a noite na dúvida se exagerou ou não e isso já é ruim. Você não precisa disso. Também nada de pautar o seu outfit de acordo com o cara que você sair. Depois do seu maravilhoso banho musical e esfoliativo, o segredo para o sucesso da roupa é chegar na frente do espelho e se perguntar: quem sou eu? A chance de acertar é de 90%. E, ainda assim, se você errar, já valeu os segundos de auto-análise;
- Se ele for te buscar, nada de obedecer se ele ligar dizendo: "Pode descer que eu tô chegando!". Descer o caralho! Tem coisa mais deselegante do que esperar na portaria?! E saber que o porteiro está pensando: "Lá vai ela tentar mais uma vez". Não precisa fazer ele esperar nem 5 minutos, 30 segundos já tá ótimo. É só o suficiente pra ele não achar que você está desesperada e desceu correndo quando ele ligou (mesmo que você esteja).
Pronto.
Obviamente você tem que ter em mente que nada disso foi feito por ele. Foi feito para você se sentir bem consigo o suficiente para conseguir curtir o date, relaxada, e não ficar noiando com o que ele está achando de você. E também, minha filha, se rolar rolou, se não, foda-se. Pelo menos você saiu bonita.
Antes de tudo, querida, nós mesmas.
Abraços solidários,
Dra. Vodca
